"Grégoire"

11H08  

Convoquée dans le bureau du Boss, non pour taquiner le club de son mini golf de bureau, je dois donc prendre l'ascenseur.

Ma hantise? Me retrouver coincée avec le lourdaud de la bande.

La blague de Rire & chansons entendue la semaine dernière le fait toujours autant hurler de rire. Et lorsqu'il tente d'expliquer la boutade, c'est là que le mot « lourdaud » prend tout son sens.

Arrivée au 3ème, progressant jusqu'au bureau de mon assignation, il semblerait que le but de cette entrevue soit le refus pur et simple de ma demande d'augmentation.

Mes arguments n’auront pas été de taille. Il me fait remarquer que le retour sur investissement n'a pas permis de dégager le ratio nécessaire pour des dépenses superflues... Ou  peut-être aussi parce que la dernière fois que l’on s’est croisés dans les couloirs, il m’a capté en flag en train de réaliser une imitation plutôt médiocre de lui, auprès de Charlotte du service contentieux !!!

Charlotte, c’est une chic collègue ! Elle sait écouter, rigoler, être compétente dans une multitude de domaines… La « working-girl » par excellence ! Avec  ses 4 enfants à la maison, tout semble pourtant étrangement simple à gérer ! Très ponctuelle, je me demande comment, à 7H45, ses 4 marmots se trouvent déjà dans la cour en train de jouer au loup ou à la marelle, pendant que moi, je finis tout juste de me brosser les dents et de leur préparer leur goûter…

Elle arrive fraîche et pimpante alors que moi, en voulant réajuster mon ricil dans la voiture, je me retrouve avec un masque de carnaval et cette sale mèche rebelle que je n’ai pas eu le temps de discipliner… Elle a déjà bu sa tisane pendant que moi, j’éponge encore péniblement mon café renversé sur mon Azerty tout neuf… Cette nana m’épate ! 

Après avoir planché une bonne heure sur l’étude de politique de distribution, ma vessie me rappelle à l’ordre.

Le passage aux toilettes s’avère parfois amusant…

Je retrouve la pétasse qui  accommode son gloss, à une paillette prêt. Elle me signale que ce matin, elle trouve son teint un peu terne, et me demande si je n’aurais pas un blush dans mon sac à main à lui dépanner…

Mon sac ? Comment dire… C’est un gros concentré de pagaille.

On y retrouve ma fiche de paie du mois dernier, sur laquelle mes jours de congé m’ont été décomptés 2 fois, la note du restaurant de la semaine passée pour laquelle je n'ai aucune chance d'espérer un remboursement,  mes tickets de carte bleue qui se sont échappés de leur pochette, un vernis, un stylo usé, quelques bons de promo, mais pas de kit de maquillage…

Avant de regagner mon bureau, je croise le beau brun ténébreux du 2ème.

C'est le nouveau collaborateur de Mme Burette : Madame « Je sais tout sur tout »!

Si seulement elle savait la chance qu'elle a de travailler en équipe avec ce bel érudit aux yeux de braise...

Lors de son premier entretien, il a monté les étages, non sans laisser une délicieuse impression sur son passage.

A peine aperçu, déjà 7 coups de fil en interne de mes collègues du sexe féminin :

- « T'as vu la nouvelle recrue? Canon »!

- « Ils ont sorti l'artillerie lourde oui, tu veux dire! »

- « Ça nous change des croûtons du service compta! J'crois bien qu'il s'appelle Grégoire... Mais bon, c'est pas grave! Il a un cul qui pardonne tout »!

Tout était parfait, jusqu'au moment où, devant la porte des chiottes, je lui lance avec un large sourire :

- « Sympa ton sweat »

Non mais...?? Pourquoi j'ai dis ça moi???

Minable! Zéro! A refaire!

J'espère simplement le croiser à la cafète, tout à l'heure pour me rattraper de cette humiliation, et éviter cette fois-ci de lui révéler qu'il a de belles frites bien croustillantes dans son assiette...!

Inutile de démonter le lourdaud pour s'inspirer de ses réparties à la moindre occasion venue!!!

11H40

La fin de la matinée approche. La pause déjeuner aussi.

L'équilibre alimentaire étant au centre de toutes les préoccupations, on nous propose un choix judicieux entre le riz et le choux fleurs pour les plus gourmands, ou le minestrone light pour les aficionados de ce met si savoureux …

Cependant, cela reste tout de même beaucoup plus convivial de s'esclaffer en compagnie de ses collègues, la feuille de salade entre les dents, plutôt que de casse-croûter seul, en face de son ordi, et renverser sa sauce Basquaise sur les relevés de comptes.

Grégoire a pointé le bout de son (mignon) nez. C'est bien le seul capable de porter une chemise blanche immaculée le  jour où l'on nous propose les spaghettis bolognaise, sans risquer la tâche qui fait tâche.

Dextérité à l'appui, il se sert le premier, seul, sans la compagnie de son acolyte qui préfère potasser ses dossiers.

Il arrive étonnement plus tôt qu'à son habitude. Alors, avant que les autres cougars jettent son dévolu sur lui, première idée absurde... Le suivre rapidement la première...

- « T'es déjà là »?

- « Oui. Je dois partir exceptionnellement plus tôt ce soir. Je prépare l'anniversaire de ma femme »

- « Cooooooool »...! (= pas cool)

Première info...Il n'est pas totalement dispo, car un peu engagé par un satané anneau qu'il porte en effet à son annulaire...

Ses défauts commencent alors à se laisser entrevoir...

De toute façon, il a une monstrueuse cicatrice sur l'avant bras droit...

- « Qu'est-ce qui t'es arrivé, là »? En désignant sa blessure.

- « Rien de grave. C'est juste lors d'une intervention avec les pompiers volontaires. J'ai chuté de 5 mètres en sauvant une femme de son immeuble en feu »

Punaise! Mais c'est terriblement sexy ça!!!??!!

Si seulement j'avais un chat, je crois que j'aurais été capable de le « haut-percher » sur le sapin d'à côté pour le supplier de venir le sauver!

Mais cette idée bête me sortit vite de la tête...

J'entame mon beignet de courgettes, assise tout de même en face de lui, tout en tournant autour de discussions totalement superficielles.

- « Zut! J'ai oublié de prendre du pain »!

Ou encore,

- « Tiens, leur beignet est plus salé que la dernière fois »

Ça y est... Ça recommence!

Certaines situations embarrassantes me poussent à devenir totalement crétine!

Je me revois en 4ème, à la cantine du collège, bredouiller en face du beau Jordan de 3ème :

- « Trop dur le TP d'EMT! J'ai mis une pile à la place de la résistance, et mon alarme de tiroir a explosé »!

 J'ai finalement hâte que ce moment se termine, et de vite regagner mon bureau pour m'y cacher!

Extrait "Brainstorming sur ma holding"