SOPHINADES

Après l’aberration, après tous ces sentiments mêlés de tristesse, d’horreur, de peur, d’amertume et d’incompréhension, place à la colère !

Je compte bien vivre sur mon sol fait de liberté, d’égalité et de fraternité. Vivre humainement et joyeusement avec cette petite génération de marmots qu’on a mis au monde, parce que « c’est une des plus belles choses que de donner la vie ».

« DONNER » la vie, pas la reprendre…

Après un joyeux tournoi de foot fait de passements de jambes entre gamins de toutes les tailles, de tous les niveaux et de toutes les nationalités, avec ces beaux moments de partage de ballon, de cartes Pokémon, de rigolades ou de barres chocolatées, comment leur expliquer que pendant ce temps là, des individus abattent froidement des gens comme nous, qui passaient tout simplement un bon moment heureux, tous ensemble ?

Ici, il n’y a pas de barrières. Nos bambins sont libres, libres de râler même un peu fort parce que son pote a tiré son coup-franc comme un pied, ce con ! Bon, ils sont aussi tenus d’être polis, respectueux et tolérants.

Et c’est à ce nom là, au nom de nos valeurs patriotiques que l’on se fait descendre ?

Ces tueurs barbares semblent tout droit sortis d’un jeu vidéo sanglant, sans aucune âme, actionnés par une « manette » et non par un cerveau humain. Ils ne sont d’aucune patrie, une sorte de « méta-cons » à l’état pur.

Avoir peur et se résigner ? Certainement pas !

Je veux que les petits enfants de mes petits enfants soient toujours libres de dessiner ou de dire ce que bon leur semble (oui, même que leur arrière-arrière grand-mère était une belle connasse!).

Je veux qu’ils soient fiers de nous si nous devons nous battre jusqu’au sang pour défendre notre belle liberté.

Je ne suis pas kamikaze, je veux profiter de la vie à chaque instant, rire, bouger et chanter* (*mais promis, pas trop fort !), mourir le plus tard possible (pour encore pouvoir engueuler mes gosses en 2065 parcequ’ils écouteront toujours autant de la musique de merde à mes yeux oreilles !)

Mais plutôt que d’avoir peur, on a l’air tous bien d’accord, on va rester debout, parcequ’on est quand même chez nous !

Et comme dirait un grand Monsieur que mon fiston idolâtre par dessus tout …

« ICI CI PARIS » !

Ça y est, le chantage de Noël a attaqué depuis presque 6 mois! (Les 6 premiers mois de l’année, c’était Super Nanny).

Ceci dit, à part faire croire à ses petites progénitures diablesques qu’un méchant chasseur a abattu tous les rennes du père Noël (oui, même Rudolphe ! C’est celui que l’on repère le mieux d’ailleurs avec son nez rouge), ils restent tout excités et survoltés à l’approche des cadeaux.

J’ai même tenté de leur faire croire à un accident/suicide quand on a vu un faux Père Noël grimpant sur la façade des voisins… mais RIEN !

En parlant de cadeaux, pour LE repas de Noël, on va aussi avoir droit à la belle-mère qui va nous faire remarquer que notre dinde est trop cuite (le bienséance nous interdisant de lui dire qu’on aurait bien eu envie de fourrer autre chose que la dinde).

Il va aussi être coutume de comparer le foie gras de l’an dernier (servi chez ma belle-sœur) avec celui servi ce jour (chez moi), respectivement qualifiés de savoureux et de… « fade ».

Le choix des cadeaux (évidemment que l’on sait que c’est l’intention qui compte !) laisse à désirer. On déteste toujours autant les chatons, mais merci quand même pour ce dixième exemplaire de pyjama en « pilou-pilou » avec 2 majestueux chats de gouttière (les mêmes que ceux du panier sur le calendrier du facteur), qui envoient des « smacks smacks ». (NON ! TON FILS NE DIVORCERA PAS!)

A la fin de la soirée, on va devoir nettoyer le dégueuli du beau-frère (pourtant bipède à la base) qui aura abusé du vin à 25€ la boutanche (et terminé la soirée en mode quadrupède).

Entre temps, on aura même eu droit au spectacle de noël des enfants...

Une sorte de télé réalité digne de la « nouvelle tare ».

Vêtus d’un bonnet de Père Noël, nos Tic & Tac vont s’entêter à « chanter » un titre original pour l’occasion :

« Mon beau sapin »

Leurs petites menottes en pointe au dessus de leur tête mimant… la pointe du sapin !

La chorégraphie est vraiment coordonnée au top*. (*ironie : procédé utilisé pour faire croire à ses enfants qu’ils ont été prodigieux alors que l’on est persuadés du contraire).

Dommage que pendant ce temps là, même la dégustation du café ne soit pas à la hauteur. Quel infâme breuvage psychotrope !

Je ne sais pas si ce sont les aigus de cette chorale juvénile qui ont « amérisé » le café, mais à part une torsion d’estomac (version humaine…) et des acouphènes naissants, c’est manifestement tout ce que je vais retenir de cette soirée!

Moi qui leur ai interdit d’abuser des chocolats avant le spectacle, je regrette amèrement de ne pas les avoir autorisé à engloutir leur calendrier de l’Avent en entier ! Une petite crise de foie comme alibi aurait été la bienvenue…

Ceux qui s’indignent ne sont… pas encore parents (ou tout du moins, ils n’ont pas d’enfants en âge de leur proposer un « spectacle »), soit ils ont la chance d’avoir des mini-stars du showbiz avec une voix et une aisance spectaculaire en interprétant « mon beau sapin », voire même « vive le vent » !

Ce n’est pas mon cas, les miens sont en âge d'accomplir une représentation médiocre... Un conseil, pensez aux boules Quies :

SORTEZ COUVERTS...AUX OREILLES!

J’ai acheté une robe qui ne me va pas du tout.

Un balai paré d’une vieille nippe multicolore, look épouvantail quoi !

Sauf que je ne ferai pas peur qu’aux oiseaux… On jurerait même qu’ils m’ont vomi dessus, un peu à la Desigual, la class en moins… Une vulgaire copie ratée… moche !

Mais elle était tellement sympa, en vitrine, ajustée à la perfection avec ses 46 épingles enclouées à la taille, sur cette cover-girl en fibre de verre, affichant un bon 85 E (hors tétons)

Outre l’achat compulsif, c’est l’achat impulsif qui devrait être prohibé… On sait qu’il faut tourner 7 fois sa langue dans sa bouche avant de parler, mais jamais on nous a informé de tourner 7 fois sa main dans son porte-monnaie avant d’acheter… avant d’acheter des trucs moches, atroces, juste parce que c’est « hype », mais que seule Lady Gaga serait capable de porter (et en version viande !)

Et merde… Pour accompagner cette « robe » qui ne va avec rien, il faut trouver LA paire de pompes qui n’ira avec rien d’autre que cette… « robe »…

J’ai quand même repéré une paire d’escarpins à talons (hauts et fins), beaux, mais importables (pour moi), à part peut être pour aller biner quelques hectares de terre asséchée.

Titubant sur mes 2 échasses pendant l’essayage, ai-je cru que cet effet « boiteuse » mettrait en valeur mon popotin ? (Popotin de mère ayant déjà eu 2 enfants…)

J’avais comme autre option la paire de ballerines en daim jaune…

Bref, j’avais tout faux. Heureusement qu’une vraie amie m’a arrêté avant que je ne dégote une capeline d’un verdâtre périmé… j’étais fin prête pour être figurante au festival du cirque Pinder. (Dans le rôle du clown remplaçant)

Mais ce qui m’a surtout sauvé, c’est le lecteur carte bancaire, lorsqu’il a indiqué :

Transaction refusée, tu as assez de chaussures !

« L’objectif du changement d’heure est principalement de faire correspondre au mieux les heures d’activités avec les heures d’ensoleillement pour limiter l’utilisation de l’éclairage artificiel »

… Ah ouais ?

Et l’objectif secondaire alors ?

- Vouloir duper les enfants en leur laissant croire qu’au retour de l’école, comme il fait nuit, c’est déjà l’heure d’aller se coucher ? (Ben raté !)

- Relancer le marché des bougies ?

En profiter pour augmenter les taxes à cette même période et obliger les gens à s’éclairer dès 17h avec quelques flammes parfum « vanille bourbon » ou « canneberge fruité ». (Économiquement tactique !)

- Augmenter la productivité au travail, au moins durant 5 mois…?

Les travailleurs iront inévitablement se coucher plus tôt entre début novembre et début avril, et seront « chaud patate » dès 8h du mat? (à d’autres ! ça marche pas votre truc.) 

Points positifs :

1 h de plus à dormir !

Pour l’invit de ce dimanche 26 octobre chez Dudu & Pimprenelle, on va être en pleine bourre !

Ce 1^er jour du changement d’heure, arrivée chez nos potes à 10h30 pétantes pour l’apéro… Un bon mojito pour vidanger le croissant qu’on vient tout juste d’avaler. (Une petite faille temporelle dans la chronologie alimentaire? Oui…c’est normal, 1 heure de décalage, ça déboite aussi l’horloge interne de notre estomac)

 Et dès le lundi, par contre…

Arriver également 1 h en avance au boulot ? Nooon… Ce n’est pas ça qu’il va se passer.

Sous prétexte de passer à l’heure d’hiver, on peut dormir plus longtemps ? Oui, mais le « 1 heure de plus à dormir » ne s’applique QUE le premier jour !! (Ou, il est vrai, tous les autres jours de l’année si on se couche 1 heure plus tôt, accessoirement, aussi, ça marche, en fait…)

Bref, on a tout de même la vague impression d’être beaucoup plus détendu, on dort bien, on bave bien, et on ouvre un 1^er œil à la bourre de 2 heures… mais 2 heures par rapport à l’heure d’été, soit qu’1 heure par rapport à l’heure réelle… (Ouf, ça va encore !) Mais comme on n’a pas changé toutes les pendules de la maison, on n’a pas encore totalement percuté. (Notre téléphone a bien changé d’heure, mais pas nous, n’est pas Androïd qui veut).

Bref, c’est le bordel complet, mode borderline activé (cris, pleurs, catastrophe ! Bon, on se ressaisit, où son mes clefs ?)

On arrive au boulot, on enchaine donc direct sur la pause déjeuner, re-faille temporelle dans notre chronologie alimentaire, et on va passer tout le mois de novembre comme ça, à s’empiffrer à 11 heures du mat, parce qu’en fait, il est quand même midi hein…en vrai !

Il va faire jour 1h plus tôt ! (Victoire !)

Mais on s’en tape !!! On va quand même pas se lever à 6 heures du mat’ juste pour admirer un lever de soleil, aussi beau qu’il puisse être, entre la brume automnale et ce maudit givre (qui n’a de charme que lorsqu’il s’agit des « fleurs de cristaaal gelééééées» (Avec l’aimable participation de la Reine des Neiges…)

Bon… quand il faut jouer aux Inuits et déneiger la cour avant de partir au boulot… avec un peu de clarté, c’est tout de même bien appréciable.

Comme ça, on voit aussi bien mieux où l’on balance ses tas de neige et ça évite toute complication du genre :

« Merde ! J’ai rempli le chien du voisin à grands coups de pelle à neige »

Ca fait turbiner notre cellule grise ! (3-1 = 2)

Alors, si on part du principe qu’à 3 heures, il ne sera que 2 heures… Je peux me lever à 9 heures, il ne sera que 8 heures ? Mais il ne faut pas que je bouge la petite aiguille maintenant? C'est ça?

Moralité :

« Si tu avances et tu recules… »

J’ai beau avoir été informée, prévenue, avisée, avertie et surtout alertée qu’à dater de ma soirée du 12 juin 2014, « j’aurai le droit de garder le silence, tout ce que je pourrai dire… ne sera et ne pourra de toute façon pas être entendu »… le rôle de meuble reste frustrant !

Pour ce premier chapitre crucial de juin, 3 copains sont conviés, ainsi que « Madame Kro »…

Les potes arrivent une heure avant le coup d’envoi, un imprévu ou un retard sur la route serait mal venu...

Juste un peu déconcertée, mais époustouflée par cette inhabituelle aspiration de prévoyance.
La commande de pizzas est passée à peine cinq minutes après leur arrivée. Là encore, un nouvel élan d’organisation qui m’épate!

Mais tout démarre mal lorsque nos deux gnomes décrètent avoir une subite envie de pipi-caca-soif-bonbon, et d’une partie de « SOS recherche de doudous » à… 22 heures… en plein pendant les 5 premières minutes, les plus fondamentales (on jurerait !), celles qui déterminent la position des joueurs, les tactiques de jeu, la révérence des fans envers leur équipe...

Après les avoir menacé de les faire dévorer par un Dahu galeux en colère, déjà, on entend les huées de ses fameux palindromes, Bob, Mom et Dud.

-«Pourquoi il fait pas entrer Martino*? Julio* remplaçant, c’est une honte! 4-4-2, pas stratégique»!

(* Je ne connais que Zlatan… et Laurent Blanc…)

Un petit air plaisant annonce le chant des supporters...

-«Hip hip hip...Enculéééééés»

Moi, seule, attablée sur la desserte de la cuisine avec mon bouquin HPI (hautement peu intellectuel…)  entre les mains, je remarque simplement que la pelouse est mal tondue. Du moins, pas uniformément : Une bande claire, une bande foncée... Sans commentaire!


Ils sont quatre, mais l’impression qui se dégage aux «ouïrs» du bruit est plus celle d’une soirée houleuse dans un bar bondé. A la mi-temps, pas de relâche. Les sentences tombent et fusent encore plus. Juste le temps de lancer un petit concours de pets et de rots pour assurer la bonne digestion des pizzas-bières de la première partie, et se délasser de tout ce stress et tensions accumulés.

Je sens que ce mois va être long et difficile, et que mes deux chers bambins vont s’enrichir d’un vocabulaire (footballistique ?) peu… subtil !

Merde, fait chier putain ! Ca va vraiment être le bordel !

Jules&Julie

Bientôt Pâques ! C’est un peu la journée mondiale du chocolat… la religion a parfois du bon.

Dimanche 20 avril, j’ai déjà demandé à belle maman de me prévoir aussi MON panier pour ramasser MES œufs !

Partager la récolte du chocolat est impensable avec des enfants comme les miens, de moins de 10 ans (et avec une mère comme moi, de plus de 30 ans).

Alors même si cette journée doit résonner sur un air festif, pas de pitié pour les gourmands !

Et puis, responsabilité maternelle oblige… on ne peut pas se permettre de laisser ses petits rejetons s’enfiler 500 grammes de chocolat chacun ! Inconscience !

Alors plutôt que de leur confisquer leur trouvaille, et de se heurter à des :

cris, pleurs, tapages de pieds intempestifs et à leur chantage à la désobéissance, on va jouer franc jeu et ne pas trop leur la faire à l’envers…

Dimanche matin, je serai donc étrangement parée très tôt, de bonne heure et de bonne humeur, pour chercher les œufs un peu avant eux (ou tout du moins, pour les repérer, sans me faire remarquer… Et j’ai dis « ne PAS TROP leur la faire à l’envers » aussi)

Il me semble bien que cette année sont prévus… 2 lapins Lindt de Pâques pour chacun des marmots. Mais, sachant que j’ai déjà repéré 4 oreilles dorées dépasser du buis de la terrasse… ces deux là seront déjà pour moi !

Eh, Oh! Quand des amis viennent à la maison, avec les Kinder surprise POUR LES ENFANTS, on bave dessus (pas très longtemps, certes), et la seule attention que l’on a de leur part à ce moment là, c’est :

- « Maman ? Tu m’aides à monter la surpriiiiise » ?

(D’ailleurs, pourquoi ne pas avoir eu l’idée de remplir plutôt ces œufs de… Schokobons ? Qui seraient destinés à être partagés avec les parents, pour passer un bon moment convivial en famille ? Un peu comme un moment Nutella quoi ! Mais là…je m’égare…)

Alors au moins une fois par an, pour les œufs, lapins, cocottes, poissons et autres bestioles chocolatées, pas question de laisser sa part ! (Toujours pour ménager leur petit foie vulnérable hein !)

En plus, cette année, j’ai une méthode infaillible pour gagner un peu de temps et les devancer :

J’ai diaboliquement prévu de leur passer la "Reine des Neiges" dès leur réveil. Mouhahaha !

(J’aurai deux bonnes heures d’avance, ils sont tous indétrônables devant ce film aux scènes subliminales!)

Et ce caprice que mon petit a osé me faire au supermarché le mois dernier mérite bien sa punition ! Tout ça parce qu’il voulait une bille « Goulu Chewing-gum trop forte » :

Privé de quelques œufs en chocolat 40 jours plus tard, NA ! (En plus, il l’a eue, sa bille, alors…)

Sa méthode est d’ailleurs infaillible pour obtenir ce qu’il désire. J’ai même décidé de réagir de la même manière si je n’obtiens pas le nombre de chocolats escomptés : faire croire à toute l’assistance qu’on cherche à me tuer, hurler plus fort que Lara Fabian et taper des pieds très très très vite ! (Un peu comme un exercice de renfo musculaire tiens ?).

Non vraiment, j’ai une pression pour ce challenge en plein air qui nous attend, moi et mes petits…

Ils ont développé la même aptitude olfactive que moi pour détecter le chocolat (certains diront que la taille de mon nez n’y est pas étrangère…).

Si je survivais à une telle défaite, je serai même prête pour Koh Lanta tiens…

Allez… Rien ne va plus, les œufs sont faits…

On ne parle plus de « poisson d’avril », mais de « baleine d’avril »… car souvent… le 1^er, préparez-vous, ça approche, et « cétacé du lourd» qui nous attends…!

Passons les blagues d’enfants, qui accrocheront quelques fritures très furtivement dans le dos de papa, en lui déboitant une vertèbre, ou ceux qui feront croire à maman que oups, leur petit frère est perdu ! (= caché dans la machine à laveeeer !!)

… Mais c’est bien au boulot que l’on va atteindre un niveau enfantin maximum!

L’aliénée de service va évidemment tapisser intégralement mon poste de travail, avec pas moins de 160 post-it (et ainsi permettre de justifier son licenciement pour abus de biens sociaux, dégradation et gaspillage de matériel).

Notre Geek aura pris soin d’arriver étonnamment plus tôt pour « hacker » tous les écrans : masquer les icônes du bureau et installer un fond d’écran tout noir…

(Blague plutôt sympa qui nous aura permis d’écourter notre journée de travail de 20 bonnes minutes… même si nous étions tous paniqués d’avoir cru perdre toutes nos données… dont le niveau 115 non validé à Candy Crush !!)

La comptable voudra nous annoncer que l’on a perdu le marché d’une grande holding et que les bénéfices de cette année seront donc… nuls ! (Mais de toute façon, si un bénéfice était dégagé cette année, il serait alors intégralement consacré en rachat massif de post-it).

La blague la plus drôle reste celle du patron, qui nous annonce le gel des salaires ! (Restera à vérifier le 1^er du mois prochain si sa « blague » aura marché)…

Et là, la secrétaire va me faire croire que ma voiture, garée sur le parking, est complètement… emboutie ??

Ah… pas glop…

La camionnette du  livreur qui s’extirpe de ma portière est bien réelle… et j’ai du mal à voir « où » c’est drôle ?

Ce n’est pas un poisson que je vais aller lui coller !

De toute façon, pour moi, cette année encore, ça sera :

"Chat noir d’avril" !

(…) Dans la cour d’école, on croise un nombre incalculable de stéréotypes :

La maman qui recommande à son p’tit gars de 2 ans et demi de bien dire bonjour à la maîtresse, de se laver les mains après avoir fait pipi et de faire attention de ne pas se faire bousculer par les plus grands…

Celle qui hurle après sa fille aînée parce qu’elle a laissé son goûter sur la table du salon et oublié d’apporter les 12 rouleaux de papier Q nécessaires pour confectionner le cadeau de fête des mères…

Vous aussi vous y avez eu droit ?

Vendredi, toute fière, Romane (6 ans) est arrivée avec un paquet bien enrubanné, serti d’un petit cœur en pâte fimo  en guise d’attache.

Quelle ne fût pas ma stupeur en ouvrant le paquet !

            -« Oooooh ! C’est joli ! C’est quoi ma chérie » ?

            -« Ben, un pot pour ranger tes trombones » !

            -« Ah oui, en effet »…

2 mois de dur labeur pour faire ça. Un rouleau vide de sopalin, quelques cœurs découpés et collés par dessus, un bolduc pour fignoler le tout. Et ce colifichet devra évidemment être exposé bien en évidence sur le bureau…

Mais ouf ! Arthur (4 ans) va rapidement réussir à le massacrer en s’en servant de pot d’échappement pour sa moto électrique.

Le soir, Arturo raconte le déroulement de sa journée de petite section maternelle, avec une logique temporelle bien à lui et peu évidente… Sa notion des heures est encore limite…

Du coup, il a gouté à 9h du matin, fait sa sieste vers midi, et visité une ferme pédagogique à 18h en juin ???

Il a par contre retenu sans mal que Lucas allait avoir un petit chien-chien pour son anniversaire. Et il veut aussi un chien-chien pour son anniversaire (Dans 5 jours…)

On va réfléchir. On sort tout juste des « coucouches », alors retomber dans les « crocrottes » tout de suite, c’est désolant.

Dorian (15 ans et demi) arrive sur ces entre-faits.

            -« Moi j’veux un serpent » !

(On va encore devoir lui dire non… ?)

J’imagine le vivarium en guise de tête de lit, qu’il a déjà longuement repéré sur Internet.

Romane réclame un lapin.

Mais nous, nous ne sommes pas prêts pour ouvrir un parc animalier. (…)

_{Extrait MTP (Mère à Temps Plein)}

On attaque fort avec la journée des compliments… Ce jour là, on doit être apte à faire abstraction aux petites querelles familiales et enfin dire à son beauf’ que quand même, c’est quelqu’un de bien, dans le fond (dans le fin fond…). Et ce, même s’il nous a traité de con et enflé de 1 200€ le mois dernier.

On sermonne son marmot pour qu’il aille pardonner à son copain voisin d’avoir écrabouillé Rouxi le Hamster en trottinette, et on lui demande de lui confier qu’il a tout de même toujours été un super camarade de jeu…

C’est aussi ce jour là que l’on va devoir dire à sa collègue ingrate qu’on apprécie de travailler avec elle (mais plus particulièrement lorsqu’elle est en RTT).

La « complipocrite », ou le larguage de compliments hypocrites sera célébrée le… 1^er Mars !

On enchaine sur la fête des grands-mères.

On oublie le cadeau utile mais caduque, type déambulateur : les mamies de l’an 2000 sont jeunes !

On se cotise pour une Wonderbox « escapade gourmande & spa », et on prendra surtout soin de lui suggérer un hôtel qui acceptera Ginka son chihuahua (pour échapper à la corvée du dog-sitting…)

Mardi-gras ! Un petit air de Compagnie Créole. Ohé ohé !

Nos chérubins, décorés d’un effrayant masque d’Arlequin (qu’ils auront confectionné à l’école, mais, paraît-il, aidés par des … adultes ??!) vont pouvoir s’amuser à faire peur à leurs petits frères et petites sœurs, qui leur jetteront des tas de confettis à la figure en guise de légitime défense. Ohé ohé !

Vivement 16 heures que le défilé se termine, pour enfin déguster les crêpes ! Ohé ohé !

Et le 8 Mars… oui, on a NOTRE journée !

La journée de la femme !

Que ces maris lucifériens ayant zappé la St Valentin se rattrapent vite ce jour. En nous épargnant déjà au moins une  corvée : la vaisselle pourra bien attendre le lendemain ?

Chiennes de garde, patience, officiellement, en 37 ans, nous avons déjà obtenu un jour. Il n’en reste plus que 364 (voire 365) à conquérir !

De toute façon, si c’est pour se voir offrir une orchidée pour l’occasion, on préfère aisément une petite intention plus spontanée (comme un prêt de carte Visa Premier, forfait illimité le weekend).

On change de registre le 17 Mars. Journée de la bière et du whishy. Ou plutôt, la St Patrick !

Un peu comme pour le jour de l’an, ce n’est qu’une fois totalement bourré que l’on va se décider à prendre quelques bonnes résolutions…

Après 7 ou 8 verres, on « juuuuuuuuure » (avec l’index pas du tout en face du nez) que l’on va arrêter la clope. Ben tiens !

« Demain, j’arrête » !

Bon, hors apéros estivaux, mariages, crémaillères, vacances, weekends et jours fériés… et cas de force majeure… à d’autres !

On prendra soin de dire « Chuttttttttt » à la chaise que l’on a bousculée au passage, et là, il faudrait vraiment arrêter de dire que « demain, j'arrête » !!

Contraste considérable le 22 mars, avec la journée mondiale de l’eau.

La pénurie d’eau se ressent parfois ? Oui… dans le pastis!

La qualité de l’eau ? Oui… trouble… dans le pastis!

La sauvegarde de nos ressources en eau ? Rejoignons alors le « mouvement  solidaire » du 17 mars…

Vivement le 30 mars, avec son passage à l’heure d’été !

Et aussi,  j’ai tellement hâte de vous parler de la journée mondiale de la photographie au Sténopé !! (Dimanche 27 Avril 2014…)

On nous vante les bienfaits du Bio, mais on nous propose systématiquement des promos sur les 12 paquets de biscuits à l’huile de palme… Autant dire qu’il y a « baleine sous gravillon » quelque part !

En même temps, concernant les repas « Bio », il faut avouer que parfois, on reste quand même un peu sur notre « faim » !

Un tel menu conviendrait éventuellement en tant que « repas de lendemain de fête » ou de « lendemain de raclette » … pour purifier un peu son organisme de cette orgie de viande des Grisons au Gewurztraminer.

La soirée que j’ai passée chez ma cousine (par alliance…), et qui a eu la bonne idée de se mettre à une nourriture plus « saine » juste une semaine avant sa charmante invitation (encore une de ces sales résolutions du jour de l’an… ?) … Et bien, je peux dire que j’ai passé une bonne soirée, mais… ce n’était pas celle-ci !!

Accueillie par un apéritif frugal à base de « graines » et d’un jus de baies d’acaï (parce que le vin, c’est pas bien !)…

Petit réconfort à l’appui : un si doux et subtil goût de… « chocolat » dans ce breuvage...

Sauf qu’on ne me la fait pas à l’envers, à moi ! Le pot de Nutella, la tablette de Milka ou la canette de Cacolac ONT un goût de chocolat ! (Dixit mes papilles gustatives chocolatières infaillibles !)

On enchaine par une petite mise en bouche qui répond à la douce appellation de « velouté de panaïs à la fleur de sel de Madagascar ».

OK pour le sel. Mais le « panaïs » ? Je ne savais même pas que l’on trouvait de tels légumes en France !

Et lorsqu’elle m’annonce le « wok de quinoa aux fèves », je me voyais déjà ornée d’une couronne sur la tête.

Car oui, chez nous, les omnivores, la fève se situe généralement… dans la galette !

La farandole des desserts ? Youpi ! Une belle assiette garnie avec un chutney de quetsches, une verrine de riz au lait, ananas et rhubarbe à discrétion et la tisane digestive à l’acacia.

J’ai déjà dit non pour la verveine… J’avais trop bien senti le coup du « pisse-mémé » !

Le repas était très bon … mais le drive du Quick ne fermant qu’à 1 heure du matin, j’ai tout de même été contrainte de  m’arrêter prendre le trio de mini-beignets plus le fondant au chocolat, et de saliver deux bonnes minutes sur le tout dernier Triple-Cheese…

Quick, vous, c’est vraiment le goût !